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Vous en avez - encore - fait une belle ?
Il (ou elle) vous en fait baver au boulot ou dans la vie ?
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Que vous soyez victime ou bourreau, votre expérience nous sera utile dans la mise au point de nouvelles technologies...

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• Ne pas tenir de propos insultants ni orduriers.

Comments

[Rédigé par : pierre]

Annales du bac 2006

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006

En gras le commentaire du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés
tous les 100 mètres .
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue
Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore
été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est
pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles
française.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les
océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont
et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue
bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a
plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux
tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré !!

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand
même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière
les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on
n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les
autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

[Rédigé par : G.]

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque. Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.

A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès au service téléphonique de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.

Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement,

Votre humble cliente.

(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans) N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d'être veilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère... respectueusement !!!

[Rédigé par : Alcide Boucher]

Comment je m’ai tué :

Avant-hier, à la pause, je vais à la cafèt. de l’entreprise. Petite boite, mais je ne vous dis pas le nom pour ne pas agraver mon cas. Un type s’asseoit à côté de moi. Un peu vieux, pas trop bien sapé, l’air fatigué. Alors moi j’ai un peu pitié parce que j’ai lu des trucs sur l’usure professionnelle et les problèmes de suicide au boulot et tout, et je veux lui remonter le moral. Comme il a pas l’air heureux d’être là, je luis balance tout le mal que je pense de la boîte : ça paye des clopinettes, le boulot est hyper-chiant, vivement la retraite et surtout : le patron , il est bien comme tous les patrons, c’est un fumier de lapin et il en a rien à foutre des salariés. Un jour, avec les potes du syndicat, on lui fera la peau…
Il écoute tout avec l’air sérieux et il me dit que c’est bien intéressant et comment je m’appelle. Je luis dis mon nom et dans quel service je travaille et je lui dis : « Et toi ? ». Hervé Dutruc-Machin, il me répond, je suis le PDG de la boîte.
Bon…
Mais comme il a pas l’air fâché, je me rattrape vite fait en pensant à Iznogood et je luis dis en rigolant que c’est comme d’hab, et qu’on croit toujours que c’est le patron qui est le salaud et en réalité c’est la hiérarchie qui abuse de son pouvoir. E là, je lui fais une tartine sur le DRH, un vrai salopard qui n’a pas d’autre ambition que de coincer les gens et de leur faire perdre leur job. Il écoute bien et il a l’air de s’amuser et moi je me rassure. Je suis content de l’affranchir sur le DRH, parce qu’il a pas l’air d’être au courant. Tout d’un coup il me dit : « Vous savez qui c’est ce René-Marie de Trucmuche ? (c’est le nom du DRH). Je lui dis ben oui, c’est le DRH ! Il me répond : « Pas seulement, c’est aussi mon gendre… »
Boooon…
Mais moi, je perds jamais mon sang-froid et je me rattrape toujours aux branches et là, y a un truc, ça peut pas rater, suffit de taper sur une bonne femme, tous les mecs sont toujours d’accord. J’ouvre la bouche, il me regarde et il me dit : « Ne me parlez pas de la chef comptable responsable de la paye, c’est mon épouse… » Là-dessus il finit son café, il me dit à bientôt et il s’en va.
Depuis, je ne peux pas m’empêcher de me demander ce qu’il a voulu dire avec son « à bientôt ».
Alcide

[Rédigé par : antoine]

Avez-vous prévu de sortir des lunettes infracons?

[Rédigé par : Catherine]

J’ai fini par comprendre une chose simple, le con ne fait mal que lorsqu’il nous atteint par surprise. Sinon, identifié et correctement appréhendé, en forme et l’esprit joueur, le con peut être un délice… 5 minutes.
Aussi j’apprécie tout particulièrement les outils que vous mettez à notre disposition même si je ne comprends pas vraiment tout… va savoir…
Suggestion, néanmoins !
Plusieurs attaques ou contacts impromptus et surprenants sont possibles et votre panoplie mérite d’être complétée :
. Attaque par le bas : on peut marcher dessus, glisser, se faire mal et cela ne porte pas bonheur. Il faut donc des bottes.
. Attaque par le haut : c’est connu, quand le con vous tombe dessus, c’est douloureux, souvent vexant quand il vient de vraiment très haut et totalement paralysant. Il faut donc un parapluie anti-con, ou une sorte de toit pentu. Le con glisse bien.
. Attaque par derrière : aïe, terrible. Il faut une grande paroi opaque et solide, dans le dos.
. Attaque de coté : pareil… mais sur le coté, donc.
. Attaque de face : con et sur de lui. Il n’attaque pas de face au nom d’un quelconque fair-play, rien à voir. Une paroi sur le devant est obligatoire.

Ah ! Voilà, parée ! … dessous, dessus, derrière, sur les cotés et devant… oups je ne me sens pas très bien.. j’ai un doute…
La paranoïa rend con, non ?